Вполне нормальное желание делать то, что тебе хочется и нравиться. А я вот никак не могу решиться на этот поступок.

Мне случалось пожить в неуправляемой реальности, которая распадается прямо в руках. Поступки людей были непредсказуемы, их претензии чудовищны, неприятности – внезапны. Это был вихрь следствий. СТРАШНО!... и притягательно. Совсем другое ощущение жизни. А вот бы вызвать такой вихрь, но со знаком плюс, когда каждый день происходит внезапное и прекрасное! Вот здорово-то, жить бы так! мне тоже случалось,и это было порой так обидно,выслушивать от них то,что не является правдой,это лишь их мнение.Обидное мнение!

ты права, страшно....страшно жить так как тебе хочеться, очень страшно, гораздо удобнее когда все решено и определено...
неизвестность пугает и притягивает, как пропасть... может когда-нибудь и у меня будет достаточно храбрости жить так, как я хочу...

Делать то, что хочется, нам мешаем только мы сами. Тут еще фишка в том, чтобы понять, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь.

Fantastik Да, обидно... Самое убийственное было, когда пожилая женщина инвалид, которой я иногда помогала, обвинила меня, что я ее обокрала. Представляете, какой я монстр: обокрасть хромую старушку!! Жалко ее: она, наверное, так и осталась при этом печальном заблуждении. А причина была во мне, в моем вихре следствий, который очень странно действовал на людей. Конечно, на людей, предрасположенных ему поддаться.
Вот в тот же период в моей квартире и раздавались ночные звонки. И звонил, между прочим, не только Олег. Да уж, нескучные были месяцы, до сих пор перевариваю.

Эсса
да уж, это наверное одна из самых сложных вещей, понять что тебе на самом деле хочеться, я вот до сих пор не поняла...
а еще очень обязывают жить, так сказать, по правилам, близкие люди, перед которыми есть определенные обязательства, и ты просто не в праве их разочаровать

А почему я должна жить по чужим правилам? Это же моя жизнь. Кому я это должна? Кто постановил, что для меня хорошо и что плохо и что мне делать?
Я признаю понятие долга, в том числе кармического. Долг перед близкими, перед родителями – он существует. И я отдаю его – я готова давать нежность, благодарность, внимание, помощь делами и материальную, если потребуется. Но СВОЮ ЖИЗНЬ я им не должна. Свои взгляды и правила. Цели и методы. СЕБЯ я не должна, я у себя одна.

Родители не смогли бы принять меня такой, какая я есть. Им приходится все-таки кое-что принимать – например, мое нежелание «определиться (о поганое словечко!) и найти стабильную работу». Но многого обо мне они не знают. Нет, я не скрытная, я о них же вынуждена заботиться, ведь они бы ужасом себя уморили, узнав о моих поездках автостопом и ночных прогулках по городу. А уж эти самые мои правила!.. Пусть себе живут в блаженном неведении, чего глаза не видят, о том и сердце не болит. Мы любим друг друга, но я настолько другая, им не понять, и я все сделаю, чтоб не делать им больно.
Вот так я понимаю мой долг перед близкими.

Эсса

конечно родителям лучше много не знать, они не поймут ....)
но, к примеру, когда я поняла, что мой университет не в состоянии мне еше что-либо дать, и я бы с удовольствием бросила его и потратила это время с большей пользой, но я не могу, потому что мама, бабаушка, да и остальные родственники сразу поседеют. также я не могу уехать жить в другой город, потому что в моем родном возможности для меня очень ограничены, потому что не могу оставить маму, потому что она останеться одна, у меня есть младшая сестра, но переложить этот груз ответственности на нее я тоже не могу... вот и получаеться, что меня сковывают обязательства, хотя иногда мне кажеться, что может быть все дело в страхе, это лишь повод отмахнуться ( это мои сокровенные мысли, в которых я рядко могу признаться даже самой себе, все-таки польза дневников иногда очевидна))))

кстати, я тут подумала, наверное что бы жить как тебе хочеться, нужно обладать изрядной долей эгоизма

black_mama, не столько эгоизма, сколько смелости. Очень часто наши долги перед близкими — только отмазки собственной трусости. А если даже и эгоизма, то это здоровый эгоизм. Да, нехорошо бросать мать, если она больна, а ей кружку воды некому подать. Но почему ради близких мы должны уродовать собственную жизнь? Учиться там, где не хочется, жить там, где не нравится? Почему мы должны быть их смыслом жизни и светом в окошке? ПУСТЬ НАЙДУТ СЕБЕ ДРУГОЙ СМЫСЛ И СВЕТ. В конце концов, у них тоже только одна жизнь и наверняка уйма того, о чем они всегда мечтали, но так и не решились сделать. Пусть сделают.

Ilatana Это как раз то, что и я хотела сказать.

Эгоизм? СЛОВО! Под ним что-то подразумевается. Это что-то нехорошее. Не люблю слова с таким увесистым значением, да еще негативно окрашенные, они мешают людям понимать друг друга. Лучше почаще объяснять, что мы имеем в виду. Скажем так, любовь к себе как к частице мира и Бога - необходимая и прекрасная штука. Забота о себе... в смысле, о собственном росте и развитии тоже, это ведь забота о развитии частицы этого самого мира. Вокруг человека, который сам живет в процессе развития и познания, всегда создаются такие возможности для других. Будешь пустым местом - и другим ничего дать не сможешь.
А близких мы, конечно, иногда огорчаем. В том числе и ненамеренно, в том числе и тем, что просто растем, становимся другими, не теми, кем они нас хотели видеть, какая досада! А что, если человек пришел в мир не для того, чтоб оправдывать чьи-то ожидания?!
Кстати. В посте я не употребляла выражение "делать то что хочу", там вообще речь была о другом, а это выражение мне даже как-то и сомнительно. То, чего хочется, это не всегда то, что нужно. Существуют ведь наносные желания, навязанные окружением, социальной маской. Тут бы еще свое от чужого отшелушить, а потом уж пустое от важного.

Ilatana
Эсса
не все так просто на практике иногда...да может это и трусость, но меня так воспитали, я не могу подвести ожидания окружающих, к тому же я ведь не говорю, что я жертвую свою жизнь на благо близких, да и мучиника из себя делать не собираюсь, просто есть какие-то внутренние ограничители, не спорю иногда они служат прекрасным оправданием бездействия, но в целом через них перешагнуть трудно, я говорю конкретно о себе
на счет "делать то что хочеться", может не совсем корректно выразилась...

да уж вообще не просто! Еще бы. Работа над собственной жизненной ситуацией - это вам не фунт изюма. Я вот говорю всякие сравнительно умные вещи, а сама-то, сама-то!! У каждого свои тараканы!
black_mama правильно делаешь, что думаешь, говоришь об этом, делишься. Наверняка так будет проще к чему-то прийти, чем в одиночку заниматься самокопательством. Хотя оно тоже нужно и полезно, пока не переходит в мазохистский такой процесс ради процесса.

black_mama, мне кажется, я поняла. И мне близка твоя позиция.
"Мы в ответе за тех, кого приручили".
Естественно, все без фанатизма. Никто не должен жить по чужому сценарию. Но и корректно относиться к чужой жизни и взлядам на нее тоже необходимо (я сейчас про близких). Так или иначе близкие и любимые - это те, с кем всегда можно и нужно говорить и договориться, объяснить, достучаться. ))
Это не значит, что сама становишься пустым местом. И что надо засунуть поглубже свои желания, мечты и стремления.
Насчет смысла и света... Все правильно. Но ведь, черт возьми, и самой безумно хочется быть иногда этим всем, самым!
Да и от ужасной драмы самой обнаружить этот "смысл и свет" в ком-то тоже никто не застрахован ))))

Помните фильм "Комната Марвина"? Когда понятны и логичны поступки обеих сестер? Каждую можно понять и пожалеть. И каждая по-своему права и виновата.

самой безумно хочется быть иногда этим всем, самым Правда, хочется?! А я вот всегда содрогаюсь и думаю: "Боже меня избави!" Это ж такой груз. Вот именно этот, этот самый, о котором речь! Такая вот привязанность моих родителей, желание видеть во мне свет, лежит на мне тяжким грузом, а что вы думаете. Избави боже еще от кого-нибудь да такие же великие чувства.
Да, это ответственность, которую никуда не денешь... себе дороже такой бумеранг выкидывать... но она меня так уже не мучает, как бывало, пожалуй, мне удалось найти нужное равновесие между собственными потребностями и выплатой долгов, которые я, еще раз говорю, признаю.

Мисс де Рэ
ага, ты меня совершенно точно поняла)))
Эсса
да уж, быть для котого-то светом очень мучительно, а еще мучительней когда надежды не оправдываються...
это хорошо, что ты смогла найти равновесие, может я смогу когда...

себе дороже такой бумеранг выкидывать..
*какая прелестнейшая фраза! смеюсь и апплодирую!*
С родителями - это понятно... Сама иногда напоминаю маме, что деточке не 5 лет, и даже не 25...))))
С равновесием вобще трудно. С этим и с каким бы то ни было.